Random thought #1

Últimamente me he sentido agotada, oculta tras una máscara, más irritable de lo normal... probablemente sea solo el hecho de continuar en cuarenta y tener que estar mucho tiempo con mis papás cuando aprecio (y estaba acostumbrada) a estar sola gran parte de los días. No quiero que se me mal interprete: amo estar con mis papás, tener más tiempo y compartir con ellos, pero han discutido en reiteradas ocasiones estos últimos días y no he tenido forma de eludirlos.

Verlos ha ellos en esa situación me ha desequilibrado a mí. Me ha desanimado, molestado internamente. Escuchar comentarios malos de mi mamá a mi papá o al revés, no me hace bien. Tener la esperanza de que ya se acabaron las discusiones, pero que la menor cosa los haga discutir de nuevo me agota. Que mi mamá me diga que no me sorprenda si se separan tampoco ayuda... No quiero que se separen y ese es el único pensamiento que tengo constantemente invadiendo mi mente, haciendo que deje de lado todo lo que me gusta hacer.

Tengo miedo.

No quiero que se separen, pero tampoco quiero que la pasen mal estando juntos. No quiero que sientan que el único motivo por el que aún no se separan sea yo.

Tengo miedo.

Miedo de que esto no sea como las otras veces. Miedo de que los conflictos no sean solamente, porque todos estamos un poco más irritables después de tantos meses encerrados juntos. Miedo de que no sean felices. Miedo de que esto no acabe, o que acabe en divorcio. Miedo de que si llegan a ese punto me hagan decidir o que me coloquen en el miedo.

He intentado hacer como que nada de esto está pasando para no verme afectada, pero lo estoy siendo y omitir todo resultaba mucho peor. Ahora entiendo que reprimir todo lo que estoy sintiendo no estaba bien, pero soy hija única y no tengo a nadie para confiarle estas cosa... por eso estoy escribiendo acá. Claramente estoy mal de ánimo, claramente no tengo ganas de nada, claramente en estos momentos el colegio no es lo más importante para mí, tengo ganas de gritar, romper cosas, alejarme de toda esta realidad, de las redes sociales, despertar y estar totalmente sola, en mi vida perfecta en Italia, pero en su lugar solo despierto en mi cama con la esperanza de que ya todo haya acabado, pero los dos son muy orgullosos como para pedir perdón o aceptar los errores.

Intenté reconfortarme con la idea de que mi situación no es tan mala, al menos todos estamos sanos, tenemos casa, comida, etc, pero con eso solo invalido mis sentimientos y sé que debo dejar de hacer eso. Sí, muchas personas pueden que pasen peores cosas que yo, pero eso no quiere decir que dejando de lado mis pensamientos mágicamente ellos estarán mejor. Soy un ser emocional, debo primero conciliar esas emociones para pasar a ser funcional, así que debo dejar de invalidar mi vida.

Ahora que puse todo por escrito me ayudó, quizás lo coloqué en perspectiva o debía aceptar para empezar a mejorar, no lo sé. Tampoco sé qué haré ahora, no tengo muchas opciones.